Vive le camarade Vorochilov !

Hourra ! Les chirurgiens soviétiques ont donné leur maximum pour sauver le plus éminent de nos camarades ! Aujourd'hui, Kliment Iefremovitch Vorochilov se porte à merveille, et se rétablit à toute allure grâce à son organisme génétiquement et heuristiquement supérieur dans tous les domaines. Le Politburo lui a une nouvelle fois rendu visite cet après-midi, et les nouvelles sont excellentes ! Demain, le vaillant camarade Vorochilov pourra sortir la tête haute de l'hôpital Lyssenko : il a triomphé de l'empoisonnement fasciste ! Gloire au camarade Vorochilov ! Gloire à la médecine prolétarienne ! Gloire à l'homme que nous aimons le plus : Staline !

IMMONDE ATTENTAT FASCISTE !

Scandale ! Honte ! Le complot fasciste ne recule plus devant rien ! Hier soir, un activiste koulak a empoisonné le dentifrice du camarade Vorochilov à l'aide d'un dérivé de cyanure amiantisé, provocant chez le valeureux commissaire du peuple des douleurs insoutenables, que seule sa volonté sans faille lui a permis de supporter. Le lendemain, l'organisme surhumain du noble Vorochilov luttait toujours contre le poison capitaliste, mais sa robuste constitution prolétarienne lui permit de transformer l'infection sournoise en une crise d'appendicite, plus courante, mais effroyablement douleureuse.
Il en faut plus pour stopper le Politburo ! Le camarade Vorochilov a bénéficié des soins des meilleurs spécialistes soviétiques, promené dans Moscou par son camarade et ami V.M. Molotov jusqu'au plus réputé des hopitaux de la capitale du socialisme - l'hôpital T. Lyssenko. À l'heure qu'il est, le camarade Vorochilov est hors de danger. Il a été opéré dans la journée selon une techniqe révolutionnaire qui lui permettra d'être sur pied dans trois jours. En attendant le rétablissement total de la fine fleur du Politburo, les messages de sympathie sont les bienvenus. Courage, camarade Vorochilov ! Le peuple est derrière toi !

Sans commentaires.

Il est 16h30. Heureusement, le panorama est beau.

Devant la nouvelle galerie Tretiakov.

La nouvelle galerie Tretiakov, consacrée à l'art du XXième siècle, est un harmonieux bloc cubique de béton armé, chef d'oeuvre d'architecture ridiculisant Saint-Basile et le Christ-Sauveur réunis. Devant, des groupes de statues subtiles acceuillent le visiteur avec grâce et légèreté.

Corvée de patates.

Le camarade V.M. Molotov démontre que bien qu'absorbé par ses hautes fonctions ministérielles au service du peuple, il sait parfois s'adonner à des activités simples et manuelles, comme l'épluchage de pommes de terre (vernalisées, évidemment). Le Politburo, en plus d'être brillant, est donc accessible. Prenez-en de la graine.

Encore une victime, euh, une recrue !

Le socialisme à visage-casquette rencontre un succès colossal. La camarade Cyrielle, comme en témoigne cette photo, vient de rejoindre les rangs désormais étendus du Parti. Hourra ! Prolétaires amateurs de belles casquettes, rejoignez le mouvement révolutionnaire !

Le Politburo s'élargit !

Grâce au Parti Communiste des Universités de Bordograd, toute la communauté française de l'abschijitié se dote de casquettes somptueuses, et se convertit au stalinisme orthodoxe. De gauche à droite : Vorochilov, Molotov, Amandine, Ioannis. En fond, le congrès des étudiants pour le rétablissement de l'Union des Républiques Socialistes Soviétiques, que le comité directeur du Politburo a convoqué et présidé la semaine dernière. A, que nous sommes beaux et forts ! Ah, que l'uniforme nous sied à merveille ! Mais qu'attendez-vous pour nous rejoindre ?